Lo amputaron. Le sacaron cristales hasta del ojo. Estuvo incosciente por más de 4 horas. Fue demasiado.

Los médicos nos dicen que se recuperará pero que quedarán secuelas. No podrá ir solo al cine o peinarse solo. Hay cosas de las que se deberá olvidar. Deberá ser fuerte y resignarse. Qué dificil combinación!

Pero al menos lo tenemos con nosotros! Si hubiese pasado lo peor, si no lo hubiesen encontrado, hoy estaríamos lamentándomnos de no haberle prestado la atención que, sin dudas, se merece.

Se acuerdan cuando nos adelantó que la crisis se vendría entre el 2008 y el 2009?. Qué iba a ser fruto del desenfrenado aumento de las "mp", que iba a llevar varios años en mejorar la situación y que, en el mejor de los casos, tendríamos que contentarnos con hacer nuestra propia huerta y rogarle al sol.

Era un adelantado y por eso le pasó lo que le pasó. ¿Qué le costaba esperar a que se ponga verde?. Pero nó, él se adelantó. Como siempre, o casi siempre. Una única vez que lo encontré precavido, como midiendo fuerzas fue cuando quiso invitar a bailar a una chica del San Gabriel (Rosa, creo que se llamaba). Le gustaba tanto y el bailaba tan mal que estuvo que avanzaba un paso y retrocedía otro.Nunca llegaba a donde estaba la chica. Si parecía que, aunque no bailba estaba dando  pasitos micheljackson "que voy pero que vengo". Ahí si que se lo veía con miedo. La única vez que lo ví así en 20 años.

Pero casi siempre era un valiente. Un temarario diría. Se le animó al Yeti, cuando el Yeti era el monstruo de las peñas. El se animaba a todo. Una tarde hasta se bañó en el estanque del molino donde tomaban agua las vacas. Era un loco!. Es un loco,  podemos decir. Porque, aunque mal, aún está con nosotros.

Hoy lo visité. Creo que me reconoció. "Gordo", le dije yo. "Que te pasa", me preguntó. "Nada, te vine a ver. Como estás?". "No me vés?, para que me preguntás" me dijo. No supe que contestarle, "bue..." creo que le dije. "Rajá. Rajá", me ordenó. Y me tuve que ir.

Cuanto aprendí con él!. Èl fue le primero de los nuestros que se animó a ponerle ginebra a la coca. Casi medio vaso le puso. Esa vez, cuando la hubo llenado de ginebra le dijo al Guasu. "Tomate una coca, Guasu. Es una coca inglesa". Uyy, como quedó el Guasu!. Qué tiempos! Teníamos catorce o quince años. Eran otros tiempos y otras vidas.

Pero no me hago problemas. Sé que se repondrá de esta y podrá seguir cagándome a pedo. O al menos eso espero.

Los chetos con los chetos, los pardos con los pardos.

NOS LOGEAMOS, LOCO HOY NOS LOGEAMOS!!!!. ESTAMOS A REMAQUINOOOON

Me dijeron que espere acá y ya llevo DIEZ HORAAAAS!!!. Preguntale si viene, que sino me cruzo a tomarme un cortadito y vuelvo a la tardeeeee. LLEVO 10 HORAS ACÁÁÁÁÁ´.

NOS LOGEAMOS, LOCO HOY NOS LOGEAMOS!!!!. ESTAMOS A REMAQUINOOOON

El Beto Acosta se hizo la chupina. Se fue a la ISPA, está reloooooco, se va a caeeeer. El beto está superlogeado, parece.

Betooooooo, venite que la Gamarra faltó y zafamos. Venite Beto, benite Vetito Benitez

HOY NOS LOGEAMOS GROSO. LE DAMOS AL PALO Y QUE SE PUDRA TODO. CLARO, CLARO QUE SI CARAJOOOOOO.

Uy se me rompió la zapatilla. Aguantame, aguantame un cacho.

Eso me llevó a lo de la palabra, o lo de las palabras, las oraciones y los relatos. Muchas veces en este blog se jugó más con la música de las palabra, con la rima burda, con la eufonía fácil, rayana en la cacofonía. Muchas veces se escribió pensando más en el juego de palabra que en el significado de la oración. ¿Era eso un deje poético y lúdico o más bien ponía de manifiesto una falta de fe en  los relatos, en el sentido del relato?. 

Es que si fuera sólo cacofonía  podría escribir "dorado doblado dormido", o mas complejo " Maite, te tengo gorro rojo". Pero si se trata de descreer del mensaje, pues entonces podríamos secuenciar palabras al azar o elaborar textos caóticos. Esto último será.

Las noches de carnavales, como estas, siempre esconden golosinas entres sus manos. Parece magia, abres una y en esa no está, pides que te muestren la otra y sacan el caramelo de tu oreja. Las noches de carnavales tienen esa nostálgica alegría de los timbales de la niñez.

Viajar en el recuerdo, hacia un futuro vago. Dormir y sentir los petardos que ya no asustan. Llamar al Sultan y que nos abra un ojo aunque no se mueva. Son todas frases e ideas con tanto sinsentido como las del capu soto. Pero estas no tienen ni siquiera  sentido del humor.

Una vez leí lo de los 5 sentidos:

- sentido del humor,

- sentido del ridículo,

- sentido de la ubicación,

- sentido literal

- sentido estricto

Decía ese señor que estos son los 5 sentidos que te sirven para hablar de ellos y después se largaba como dos páginas sobre cada uno. Estaba bien, estaba bastante bien

Por la obviedad, nos molesta explicarlo, pero lo haremos. Las diferencias entre la ordén cristiana preconciliar de los "Lefebvrianos" y nos, los seguidores de Namor es claras y muchas. Exponemos las más evidentes:

- Ellos fueron una órden de la grey católica, nosotros somos vandálicos y sabaleros.

- Ellos se jactan de su actitud cismática, nosotros no sabemos lo que eso significa

- Ellos han estudiado teología, latín y otras ciencias muertas, nosotros no estudiamos.

- Ellos cuando aman  exigen bienestar  una cama de cedro  y un colchón especial

-  Nosotros cuando amamos  es fácil de arreglar, con sábanas qué bueno, sin sábanas da igual

- Ellos cuando aman  calculan interés y cuando se desaman calculan otra vez,

- Nosotros cuando amamos  es como renacer y si nos desamamos no lo pasamos bien

 Por otra parte, nos cuesta mucho entender su mismo significado. ¿Cómo es posible que despues de una B, venga una V, señor Lefebvre?

Encontramos en google:

"Marcel Lefebvre, el Arzobispo que contestó a las reformas conciliares y fue excomulgado por haber ordenado cuatro obispos sin el permiso del Papa, en realidad firmó con su puño y letra los documentos del Concilio Vaticano II, comenzando por la constitución Gaudium et spes, que luego criticaría ásperamente", señala Ingrao en el artículo de Panorama.La firma de Lefebvre aparece al pie de todos los documentos del Concilio", confirma a Panorama el historiador Piero Doria, oficial del Archivo Secreto Vaticano que sirvió de guía a Ingrao para su reportaje."

Eso no está bien, señor febrero, eso no está bien.

Contentos de que al final no tengamos que descubrir importantes secretos nuestros, terminamos aquí.

Hoy estamos contentos, felices. No es para menos, hemos recibido 2 notas muy interesantes:

NOTA 1: Susana Torio, de Las Palmeras, nos escribe diciendo que está haciendo un estudio microbiológico. Susana se propone demostrar que cuando se hace un huevo frito, se destruyen todos los microbios que trae el huevo. Lo curioso es que según su hipótesis, los bichos no mueren al freirse el huevo sino que....antes!. Susana afirma que los microbios mueren al caer el huevo al plato!. Su argumento es que al caer el huevo de una distancia promedio de 50 centímetros, las bacterias, que son pequeñiiiiiisimas, mueren como si un hombre cayera de un piso nro 20. Tiene su lógica. Esperamos las conclusiones de su estudio

 NOTA3: Cata Lejos nos deja esta inquietud: Si la tierra es redonda y la llamamos planeta, en caso que fuera plana, la llamaríamos redondeta?

 La NOTA2 se nos extravió. Si el Sr. De Losanillos lee esto, por favor vuélvanosla a enviar.

 Los dejamos sin poder saber el apellido de Juan. Le pregunté a mi compañero si se acordaba del apellido de Juan y me dice: "Juan  que?". Será pelotudo!

Verde es un color genealógicamente formado por el azul y el amarillo, no te comas un grillo(ACORDATE QUE TRAE MALA SUERTRE), NI TAMPOCO TAMPOCO TE COMAS ESE CARAMELO QUE NO TE VAS A IR AL CIELO....

El mundo es asi,una sucesion infinita de colores, que los hay de todos, sin pensar que todos son perfectos en su misma especie.Hay un protozzoo, formado por una celula procariota, que fue el comienzo del color verde, fue el principio de todo lo que hoy existe.

Todos los vedes derivan de ella, el vede arbol, el vese pasto, el verde hoja, todos son familiares directos de aquel microorganismo, del que hoy existen familiares de primero y segundo orden genetico.

Alguien dijo una ves que la planta de la moneda, es el principio de lo que hoy es el dinero, cuyo papel se extrae de una planta que en alguna epoca de su vida fue verde...

Es asi amigos que llegamos a la simple conclucion que cromaticamente hablando, el color verde es el principio de nuestra misma existencia!!!!

Asi como provenimos de un protozoo verde, un protozoo verde mas sofisticado, es el que termina con nuestra materia fisica.... y ahora viene la pregunta del poeta:...¿que es lo que queda?, pues como digimos el verde, proviene de la fusion del azul, con el amarillo...pue bien...cuando el protozoo evolucionado termina con nuestra materia, aparecen los colores originales,el amarillo va a formar el cuerpo astral del alma, que buscara un nuevo cuerpo para seguir exiustiendo en si misma, mientras que el azul, se evapora, y como todo gas tiende a subir, este es el gas que forma la capa mas prestigiosa de nuestro planeta, la famosa capa de ozoono, que las naves espaciales estan destruyendo dia a dia.

Es asi amigos mios donde llego a la siguiente conclucion: La vida es vida y no siempre va con vos.

Saludos a todos y hagan de ahora en mas que sus vidas sea cada ves mas verde!!!!

En el medio me toca ver por televisión algunos tipos peludos golpeando instrumentos y aullando quien sabe que cosas. Juventud divino tesoro? Encima algunos casi sexagenarios haciendose pasar por purretes.

En fin, se que mi colega y alter ego Federico es devoto de estos ritmos, algo debe tener... vicio, vicio, vicio rock and roll...para mi.

Namor

P.D.: Los invito a que me dicten algún grupo o solista del género que crean pueda resultar ameno a mis sensibles oidos y poder varíar mi opnión. Aunque también admito que las grupies siempre me entusiasmaron... como te digo una cosa te digo la otra.

Gracias namor. Gracias equipo. Gracias por dejarme escribir aqui. Espero estar a la altura de las cirucuntancias. Pienso que no, pero también sé que tengo algo para decir, así que pedi que me dejen. Por eso gracias, porque me dejaron.

Soy miembro del equipo, si así puede llamarse a los nuevos seguidores. Apenas conozco a Ifraín y a su grupo. Además, no estoy en ni en Argentina, como la mayoria de los namorianos, ni en Colorado (EEUU), ni en Berlín. Estoy en Girona (España), aunque no soy ni catalán ni español. Estoy aquí por razones fortuitas, o vaya a saber uno porqué, pero aquí estoy. Hace unos meses un amigo che me invitó a ver el blog. Lo seguí y hoy (por la generosidad de los maestros y altermaetros) estoy escribiendo

Bueno, a lo que íbamos. Al tema al por el cual quise escribir:; la T.V.. Caja boba, la llaman muchos. Si, así la llamaba yo hasta hoy. Pero hace unas horas se me cambió el chip. Es que ví el mundo en esa caja. Vi el mundo en esa caja. Vi el mundo...

Canal 54, documental sobre los 30 años de la constitución. Carrillo, Peces Barbas, Fraga, Roca y otros explican los prolegómenos de lo acordado en La Moncloa.Formato moderno y racional. Se explican, fundamentan y hasta discienten. Pero todo con respeto, con política y con corbata. Instructiva para mí, aburrido para casi todos.

Canal 24, peor aún (o mejor para los escasos protocolarios). El rey, Zapatero y decenas de parlamentarios, empresarios, camaristas, académicos y aristócratas en oficiales actos celebratorios de la mentada constitución.

Canales 26, 43, 16 y 30 tratan de lo mismo, pero en suscintas notas de noticieros y telediarios.

Pero cambiando de botones... el mundo.

En el 27 flipo: Eva y su blog: así se llama el programa. Formato, contenido, actores y lenguaje de 24 años. Los quiero. Me identifico con ellos, aunque ellos me traten de usted. Mezclan un porro con pendientes en la naríz, con Cortazar y unas ganas bárbaras de follar. Amo su capacidad de tener futuro. Sus rollos (es que creo que envejecer es dejar de tener rollos, es sustituir los conflictos absurdos por serios problemas). Porque con 24 nunca diríamos "sustituir".

A lo que íbamos. La caja boba es la caja de las sorpresas: una guitarra eléctiica, una silla de ruedas que conecta sitges con nagasaki, un 3-0 del Barça - Sevilla, un corpiño que por 16 euros te hace unas tetas 105, un adolescente de fiesta en Califormia, etc, etc. La caja boba se las sabe todas. Está en todos lados, mientras yo, aca en mi sillon tengo como futuro inmediato subir a dormir despues de sacar al gato.

Un cubano en Miami nos explica que con Raúl la isla seguirá igual. Me desagrada su vientre satisfecho y, zap, unas tetas salen de un baño y se cae sobre un guapetón erecto. Me quedo aquí hasta la propaganda (como tira el sexo, pero eso no me lo enseño la T.V). Propaganda de yoghurt y, zap, Lo mejor; una partida de poker en un canal alemán. Un tipo juega con una máscará del llanero solitario (no siempre se esconde un bandido detrás de un antifaz, como deciá mi mestro fredy). otro jugador con una camiseta de mikey. tres (o cuatro) con gafas .Todos con cara de poker. Gana el rubio de trenzas. No era mi favorito y entonces zap.

Podría contarles más. Hasta hay una película en blanco y negro donde unos tipos con traje y corbata salen del mar y venden seguros a unos indios americanos que, como no quieren comprar, los reciben con flechas. Hay más, mucho más. Hay de todo como en botica (que Diós lo tenga en la gloria a Bergara Neuman). Si, podría contarles 76 historas, como 76 canales capto con mi tele. Pero para qué. si lo único que quería explicarles es porqué creo que la caja boba no es tan boba. Y, por lo que parece, no pude explciarlo. Pero lo intenté.

Gracias Ifraín por dejarme intentarlo. Gracias a todos los seguidores de Namor, por la onda que me tirán. Gracias por no dejarme caer despues de lo de la Yoli y por estar cuando el sueño no viene y la tele no da respuestas.

Cientos, miles, ¿millones? de hombres y mujeres viven con la sensación de que deberían hacer más para ayudar a mejorar este mundo. Ayer jóvenes idealistas, hoy adultos exigidos por un ritmo de vida que no les deja tiempo para acciones solidarias. Y así, sintiéndose en deuda, no encuentran la forma de llenar el vacío que crece en sus conciencias. Por eso, para ellos, es que surge este espacio alternativo: SOLIDARIOS POR PASIVA (www.solidariosxpasiva.com).

Nuestra asociación les ofrece variadas maneras de sentirse útiles con la sociedad sin tener que robarle tiempo al tiempo que no tiene. En nuestra web encontrará múltiples propuestas para ayudar mientras continúa con su ritmo habitual. Sólo se trata de encontrarle el otro costado a nuestras actividades cotidianas. Como ejemplos, los siguiente:

Aquel grupo de jubilados que por recomendación médica caminaban kilómetros en un en torno a una plaza, en un ciclo que no llevaba a ninguna parte. Ahora, organizándose en sus caminatas transportan correspondencia por toda la ciudad.

O ese otro joven que, sin esfuerzo extra ayuda a mantener limpios lo baños públicos. En nos lo cuenta: “ Encontré que muchos de los vaters (inodoros) de bares y restaurantes están salpicados de esas inconfundibles manchas marrones, crostitas de caca en concreto. Un día, mientras meaba, sin pensarlo orienté el chorro hacia ellas y se despegaron. El vater quedó como recién lavado. A partir de ese momento lo hago en todo baño que visito. Siento que mi meada ayuda a mantener más limpia la ciudad"

Verá más más iniciativas solidarias como estas en nuestra web: www.solidariosxpasiva.com. Acompáñenos, encuentre su manera de hacer de este mundo un mundo mejor. ¿Y sin esfuerzos, 100% garantizado o le devolvemos su carnet!

Consulte los casos más visitados:

- Hospital público: Con un sencillo artilugio ayuda a masturbar a enfermos mientras se cepilla los dientes.

- Jorobados inspeccionan las veredas de Málaga

- Hace un pozo muy hondo y toca los cimientos de una casa china. Ahora se usa como via de transporte.

Mucho se ha debatido sobre el humor. Sobre su función, sobre su razón u objeto, sobre su necesidad, sobre su señora (jaja).

Desde la prehistoria el hombre usó el doble sentido y el sin sentido para encontrarle un sentido a lo desconocido. El mito, nos dice Mircea Elíade, es el humor prehístórico. “- ¿cuando pueden dos dinosaurios ponerse bajo un paraguas y no mojarse?, - cuando no llueve”. Así lo contaba mi niño pero ya en la edad moderna.

Algunos miembros de la patrística persiguieron a la apostasía del humor. Otros entendían que era una manifestación más del amor divino, entre estos últimos están Isidoro, Cachorra y otros. La humanidad, decía Namor, se hace con amor, se destruye con horror y se escribe con humor.

Es público y notorio que hay distintos tipos de humores. Está el incomprensible "-Mi señora no me comprende, y la tuya? -La mía no te conoce" ¿Porqué no se comprende un chiste?. Algunos porque son mal contados, otros por barreras idiomáticas (piense que se rie más de un chiste de santiagueños que de un chiste inglés, y ni que decir de un chiste serbio, por ejemplo) y muchos, muchos porque son malos "había un chiste tan malo que le pegaba a los chistes mas pequeños".

El chiste malo debe ser denunciado. Si estamos en el mundo, debemos comprometernos con las personas del mundo. Así como combatimos el hambre "había una persona tan pobre, pero tan pobre que no tenía ni hambre", así también debemos combatir al chiste malo. Sobre todo al chiste malo ajeno.

Otros chistes, sin ser malos son feos; esto es menos condenable pero deberíamos evitar los chistes feos "un señor era tan pero tan feo que cuando nació la madre no sabía si elejirlo a él o a la placenta".

Con esto abrimos la caja de pandora del chiste (no confundamos con la "coja Pandora", reina de Pando. Para quien no sepa esa histora le contaré rápidamente que habia una reina renga (Pandora) y había un premio de mil monedas de oro para quien se atreviera de decirle renga (o coja) a la reina. Sólo el pueta lo hizo: "entre esta estrella y esta rosa, su majestad escoja". Perdon por la disgregación, volvamos. Uhy, en 10 minutos tenemos reunión. Pongo esto y sigo mañana.